Quiero explicar una situación que tuve a mitad de año maso menos que fue en el momento en que cambié y dejé de escribir. Osea el momento al que gira gran parte de este año.
2012 fue la cumbre de mi depresión. Había empezado bien el año pero yo seguía depresivo como siempre. Triste todos los días, con miedo a todo, sintiéndome sólo, perdido. En síntesis: Desorientado.
Si esa es la palabra, no entendía para que existía. Tenía varios problemas que me afectaban, pero no eran nada que yo no pudiera superar.
Estábamos todos bajo presión por el tema de Bariloche, eligiendo la empresa empezamos a animalizarnos, varias cosas salieron a la luz y el conflicto parecía eterno.
Yo estaba afectado por la soledad de sentir que nadie me quería, sentir que no pertenecía.
Sentía la falta de mi papá
Con mi mamá vivíamos peleándonos, no dejaba de llamarme inútil y yo se lo creía.
Cada vez tenía menos amigos varones porque en cierto modo me "traicionaban".
La situación económica empeoraba, tenía que ir a trabajar.
Recordaba mi infancia, como había sido tratado en la escuela siendo del grupo de "pelotudos" del curso,
Lo mal que la pasaba en mi casa por mi padrastro
La falta de cariño.
La bronca que me ganaba al sentir que todos en la escuela me odiaban y también porque hablaban sin saber.
Ya nada me sostenía, para que estar acá? No consigo nada, que sentido puede tener seguir esforzándome? Mi familia (completa) también se destrozaba, que podía conseguir luchando?
Eso pensaba. Estaba en mi cama, acostado, llorando. Afuera escuchaba a mi mama diciéndole a mi padrastro que tenía miedo de que me suicidara y la verdad era que yo estaba pensando en exactamente lo mismo. Pensaba en acabar con todo. Sin embargo, no lo hice. En los siguientes días me la pasé reflexionando y llegando al punto de razonar que era un idiota por haber siquiera pensado hacer eso. Tengo toda una vida por delante que tiene sentido. Tenía que salir de ese pozo, necesitaba voluntad. Empecé a concentrarme en mis sueños y dejar de pensar en mí, en mis problemas y también en los demás.
Hoy estoy lleno de actividades que me ayudaron a salir de ese pozo, el esfuerzo fue lo que me sacó. No obstante, no debí haber dejado de lado a mi parte espiritual. Estoy olvidando quién soy -cosa que ya explique en entradas anteriores-.
Repito: No voy a volver a la depresión pero hay cosas a las que debo volver para recordar quién soy para mí y para los demás.
Hice esta entrada principalmente pensando en mi mejor amiga, a ella que le ocurrían cosas muy parecidas a mí. Hoy no somos tan amigos y es algo que me molesta mucho pero al fin y al cabo, todos nos vamos a separar dentro de poco - ya voy a hacer una entrada sobre eso también-. Siento que ella sigue en ese círculo vicioso del que parece que no hay salida. Y no digo que ella lo busque pero en cierta forma uno se mantiene en él porque la salida siempre está.
Capaz algunos piensan que exageré las cosas porque yo también al leer eso siento eso pero hasta que no sentís esa desorientación no podes entenderlo. Mi historia es larga y un día la publicaré supongo pero yo quiero comunicar esto: Hoy por fin soy una persona que se siente cada vez mas lista para más cosas.
I faced the pain
I rose and fell
Yet through it all
This much remains
I'm more than I thought I could be~
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