Primero me felicitó Mauricio en canto.Ddsajdioasjasi, más allá de que tengo cosas por aprender todavía, reconoció el esfuerzo y la dedicación que tuve durante todo el año. Hoy puedo estar seguro de que mi principal virtud es la perseverancia, y es una valor que no lo cambio por nada. Y también puedo afirmar que puedo cantar, ya no dudo más, es algo en lo que soy bueno. Estoy harto de no confirmarlo, ya todo me chupa un huevo (?, si no me lo creo yo, nadie lo va a creer.
Después, la obra. Un momento hermoso, cada vez que piso ese escenario se siente como si fuera la primera vez pero más experimentado. Ya no tengo tantos nervios como en el debut pero se siente igual que este. La escenografía, la música, fue todo muy hermoso. TODOS dieron lo mejor que si. Un grupo hermoso. Cecilia la rompió como todos sabíamos que lo iba a hacer, verla llorar fue lindo en cierto modo(?.
En el final me puse a ver todo, saque una foto(? con mis ojos que no se me va a borrar más, fue un momento perfecto. El arte es perfecto. No, es más que eso, no hay palabras que lo describan.
Cuando salimos, Adri, la celadora, me felicitó. Quizás suene una estupidez, pero me hizo sentir tan bien, me lo dijo con mucha sinceridad y fue como una realización(?. Se siente muy lindo lograr algo por lo que te esforzaste.
Me di cuenta que este fue un año hermoso, quizás el mejor. Cambié muchas cosas de mi, empecé nuevas actividades, encontré el amor, no una pareja, el amor al arte. No sé como pude dudar antes, no se si nací para esto pero se en mi corazón que amo esto y nunca lo voy a dejar.
Ya voy a hablar de esto en la entrada de fin de año, pero quiero decir que cada año se esta volviendo mejor, y que creo que encontre mi felicidad. No se que carrera voy a perseguir, pero nunca, NUNCA, voy a dejar Comedias Musicales.
Pick a star on the dark horizon
and follow the light
domingo, 2 de diciembre de 2012
Lo que más me revienta es que yo por ellos haría cualquier cosa. No, no es recibir lo que doy pero no es amistad si no se da de los dos lados...
domingo, 25 de noviembre de 2012
A veces me gustaría tener amigos más comprensivos. Los amo, pero me saca que no se den cuenta de ciertas cosas.
Osea, me gustaría que me entendieran un poco. No salgo a comer con ellos no porque prefiera otra cosa, si no porque no puedo permitirme ciertas cosas, sin embargo ellos salen todos los findes a bailar, a comer, a gastar plata como si nada.
Yo nunca me queje ni nada y tampoco quise hacer nunca esta entrada, pero me da mucha impotencia.
Saben mi situación, pero no me apoyan ni nada.
Al parecer me sale demasiado bien no decir nada, ni mostrar nada.
Tengo mas cosas para decir pero me las guardo porque no quiero quedar como el víctima ni nada, ya dije demasiadas cosas que no quería decir.
jueves, 15 de noviembre de 2012
A veces me gustaría ser diferente pero entonces recuerdo como soy y me doy cuenta que así también me gusta.
Seré pequeño e inseguro, pero sé que un día voy a terminar de abrir mis alas.
Tengo mucho por aprender, un largo camino por delante, pero mis pasos son cada vez más grandes.
Who knows what miracles You can achieve When you believe somehow you will You will when you believe
miércoles, 14 de noviembre de 2012
Se siente bien encontrar gente con tus mismos sueños
Se siente bien encajar.
jueves, 8 de noviembre de 2012
"Yo se que te encantaaa Lucioooo, te veo en el teatro, se te nota
Si te encanta, porque no te soltas?
Si podes hacerlo de primera, tenes ese algo para el teatro
te lo dicen todos"
... Y lloré...
Una de las cosas más lindas que me dijeron.
Tengo muchas cosas en la cabeza, no se como soltarme, siempre fuí así. Odio ser así pero no se como sacarme este obstáculo que me pongo yo mismo.
Lo peor es que siento que nunca va a cambiar, que por mas que me esfuerzo, nada cambia.
Hacía tiempo que quería hacer esta entrada pero no se, no estaba totalmente inspirado. Hoy sí. El año pasado yo decía no somos un curso, pero hoy digo que quizás si, ellos quizás sean un curso, pero yo no me siento parte de el y tampoco quiero ser parte. Tuvimos muchas idas y vueltas pero nunca dije que me caían bien porque siempre se mandan alguna. Yo a la escuela, por más que no tenga ganas, voy a aprender y hay que adecuarse al momento y al lugar en el que uno está. Tenemos, en mi opinión, unos profesores geniales y no los saben aprovechar. Lo peor es que tampoco nos dejan aprovechar a los que queremos estudiar. Yo no quiero ser un vago que no consiga nada. No quiero ser un ignorante. Si ellos quieren ser monos allá ellos pero que no me jodan a mí. Les importa toda una mierda y lo peor es que algunos que no son así se terminan colgando de esas pelotudeces. Sí, yo quiero terminar YA la escuela, no quiero ir al banderazo con ellos, no quiero ir a previa con ellos, no quiero ir a Bariloche con ellos. Si yo voy a estar con mis amigos pero quiera o no, con ellos también. Este año me callé y no dije nada (al contrario que el año pasado) para no causar conflictos y porque no quiero estar mal con todo el curso ya que tampoco me haría bien. Pero estoy harto de dejar que me pasen por arriba como si nada. Hay tanta gente que no quiero volver a ver en mi vida, gente que me hizo sufrir y que no le deseo lo peor, pero no quiero volver a verlos cada mañana. NO soy un insensible, no quiero perder a mis amigos pero hay muchísimas cosas que quiero dejar.
Ya que todos hicieron entradas sobre el futuro y los cambios, yo también voy a hacerla ( no me golpeen(?).
Si, es verdad. El tiempo pasó volando, las amistades fueron, volvieron y se fueron de nuevo, miles de cambios ocurrieron.
Fueron tiempos que nunca voy a olvidar. Capaz tuve muchos problemas en mi adolescencia, capaz cometí muchos errores pero, fue una etapa muy linda ! Todavía no terminó pero ya siento los cambios aproximándose.
En meses ya voy a estar en 5to año. Muchos dicen que después me voy a arrepentir y quizás suceda pero yo la verdad es que quiero crecer, quiero que todo cambie, conocer gente nueva, en síntesis: empezar una vida, una aventura, nueva.
La rutina ya me tiene podrido, la escuela, la gente de ahí, me tienen cansados. Hay gente que no quiero volver a ver en mi vida.
Lo único que me duele de todo esto son mis amistades que cada vez las siento mas lejos y todos nos sentimos así. Es como que nos estamos preparando para lo que todos sabemos que va a ocurrir.
Quiero que sepan que fueron lo mejor que me pasó, que no pude haber pedido mejores amigos, que me alegraron, que me enseñaron, que me formaron. Tenemos montones de momentos para recordar y seguramente faltan muchos por realizar !
Todavía nos queda un poco de tiempo, quiero que volvamos a disfrutarlo como antes pero al parecer ya ni siquiera nos gustan las mismas cosas. Como dijo antop: Nada es para siempre. Tenemos que aceptarlo y seguir adelante!
I finally figured it out That all our dreams have no limitation That's what it's all about Everyone is special in their own way We make each other strong We're not the same
We are different in a good way Together's where we belong We're all in this together~
miércoles, 24 de octubre de 2012
Me saca la gente a la que le decís azul y entiende verde.
Ok, esta va a ser un laaaaaaaaaarga entrada.
Quiero explicar una situación que tuve a mitad de año maso menos que fue en el momento en que cambié y dejé de escribir. Osea el momento al que gira gran parte de este año. 2012 fue la cumbre de mi depresión. Había empezado bien el año pero yo seguía depresivo como siempre. Triste todos los días, con miedo a todo, sintiéndome sólo, perdido. En síntesis: Desorientado.
Si esa es la palabra, no entendía para que existía. Tenía varios problemas que me afectaban, pero no eran nada que yo no pudiera superar.
Estábamos todos bajo presión por el tema de Bariloche, eligiendo la empresa empezamos a animalizarnos, varias cosas salieron a la luz y el conflicto parecía eterno.
Yo estaba afectado por la soledad de sentir que nadie me quería, sentir que no pertenecía.
Sentía la falta de mi papá
Con mi mamá vivíamos peleándonos, no dejaba de llamarme inútil y yo se lo creía.
Cada vez tenía menos amigos varones porque en cierto modo me "traicionaban".
La situación económica empeoraba, tenía que ir a trabajar.
Recordaba mi infancia, como había sido tratado en la escuela siendo del grupo de "pelotudos" del curso,
Lo mal que la pasaba en mi casa por mi padrastro
La falta de cariño.
La bronca que me ganaba al sentir que todos en la escuela me odiaban y también porque hablaban sin saber.
Ya nada me sostenía, para que estar acá? No consigo nada, que sentido puede tener seguir esforzándome? Mi familia (completa) también se destrozaba, que podía conseguir luchando?
Eso pensaba. Estaba en mi cama, acostado, llorando. Afuera escuchaba a mi mama diciéndole a mi padrastro que tenía miedo de que me suicidara y la verdad era que yo estaba pensando en exactamente lo mismo. Pensaba en acabar con todo. Sin embargo, no lo hice. En los siguientes días me la pasé reflexionando y llegando al punto de razonar que era un idiota por haber siquiera pensado hacer eso. Tengo toda una vida por delante que tiene sentido. Tenía que salir de ese pozo, necesitaba voluntad. Empecé a concentrarme en mis sueños y dejar de pensar en mí, en mis problemas y también en los demás.
Hoy estoy lleno de actividades que me ayudaron a salir de ese pozo, el esfuerzo fue lo que me sacó. No obstante, no debí haber dejado de lado a mi parte espiritual. Estoy olvidando quién soy -cosa que ya explique en entradas anteriores-. Repito: No voy a volver a la depresión pero hay cosas a las que debo volver para recordar quién soy para mí y para los demás.
Hice esta entrada principalmente pensando en mi mejor amiga, a ella que le ocurrían cosas muy parecidas a mí. Hoy no somos tan amigos y es algo que me molesta mucho pero al fin y al cabo, todos nos vamos a separar dentro de poco - ya voy a hacer una entrada sobre eso también-. Siento que ella sigue en ese círculo vicioso del que parece que no hay salida. Y no digo que ella lo busque pero en cierta forma uno se mantiene en él porque la salida siempre está.
Capaz algunos piensan que exageré las cosas porque yo también al leer eso siento eso pero hasta que no sentís esa desorientación no podes entenderlo. Mi historia es larga y un día la publicaré supongo pero yo quiero comunicar esto: Hoy por fin soy una persona que se siente cada vez mas lista para más cosas.
I faced the pain I rose and fell Yet through it all This much remains
Hoy me di cuenta que muchas veces la respuesta que dí es "hacer lo que me gusta, actuar", o " ser actor de comedia musical en argentina al menos". Pero la verdad es que me estoy limitando y solo lo hago por timidez.
Para que limitarme? Muchos nos limitamos porque no sabemos de lo que somos capaces y nos quedamos en lo cómodo, en lo que es posible.
Si nunca apostamos por más, cuando vamos a avanzar?
De ahora en más voy a decir: "Quiero ser actor de comedia musical en Broadway, New York, Estados Unidos y provocar un cambio en el mundo para ayudar". -tengo que buscar lo concreto todavía con la segunda parte-
Sigo con esto de que siento que me estoy insensibilizando. No obstante, esta vez quiero expresarme desde otro ángulo. Antes yo tenía mis sueños. Si, los mismos que ahora. Pero eran tan solo una pequeña parte de lo que yo de verdad quería lograr y que ahora estoy olvidando. Mi sueño pleno era hacer algo bueno por los demás, cambiar algo del mundo, dejar mi huella. Hoy lo sigo sosteniendo! Sin embargo, se fue degradando. Si, yo sigo diciendo que mi fin es ayudar pero, en realidad, no lo estoy buscando. Me miento a mi mismo porque a medida que pasa el tiempo me voy concentrando más y más en los otros sueños pero con fines solo individualistas. No se si me estoy expresando bien pero la cosa es que no quiero dejarme llevar por la ambición y caer en un egocentrismo. Si, yo quería tiempo para mí porque lo necesitaba pero, no quiero dejar de ser yo. Siempre fui una persona que se preocupaba por el otro y no quiero perder esas virtudes. Cada vez siento que tengo menos valores. No soy religioso ni ahí -me acordé de que tengo que agregar el gadget de deísmo- pero creo en algo parecido a la misión. Creo en la bondad, en la caridad, en el amor. " Al final, lo que realmente importa... es el amor"
I want to live, not merely survive And I won't give up this dream Of life that keeps me alive I gotta be me, I gotta be me The dream that I see makes me what I am
me di cuenta de que abuso de la palabra "pero"
No me acuerdo de algunos títulos y tengo miedo de repetirlos.
Este año fue probablemente el mejor en mi relación con mi mamá.
Después de tantas diferencias, logramos dejar de pelear tan gravemente.
Todavía tenemos nuestras peleitas pero no duran más de 2 minutos.
Te quiero muchísimo y nunca te lo digo porque me da verguenzita (?, pero te deseo lo mejor porque mas allá de todo, de lo mal que me hiciste sentir, vos sos la única que siempre estuvo y que siempre estará.
Algo que me distinguió toda mi vida fue mi sensibilidad. Siempre fui muy sensible, a veces demasiado y por eso terminé por ser muy depresivo. A medida que pasaba el tiempo me volvía más y más depresivo y débil. Un día me harté y cambié, pero también dejé de escribir y preocuparme por algunas cosas.
Eso esta bien ? Sí, en cierto punto sí, pero también siento que esta mal. Me estoy volviendo un robot, formado por el tedio, por la rutina. Mi vida se vuelve algo sin sentido.
Necesito tiempo para mí, es hora de que vuelva a ser yo. No pienso ser depresivo de nuevo, pero no quiero perder esa sensibilidad que tanto me identificaba.
Bueno, voy a volver a escribir ! Recordé mi blog, lo leí y me di cuenta de que lo necesito.
No, no me gusta escribir pero este es mi mundo y a veces necesito recordar quien soy.
miércoles, 19 de septiembre de 2012
No tengo ganas de escribir pero hay algo que necesito decirlo.
Estoy harto de tener que callarme todo, de no poder decir: Hola, si me gusta Violetta. Hola, si soy FRIKI.
Yo tengo una idea que es de mostrarme tal como soy pero me duele muchisimo que hasta mis amigos me hagan sentir mal por como soy. Los elegi porque pense que mostraban como eran pero resulta que no...
I thought you were different.
Los únicos lugares en los que puedo ser como soy son Teatro y Comedia. Que lástima que duren tan poco.
viernes, 20 de julio de 2012
A veces siento que hago y haría lo que sea por gente que da y daría la mitad.
Siempre es mas y mas esfuerzo no se para qué...
Rama: Es una canción de Cats Stevens. Es un diálogo entre el padre y el hijo, y el padre le da consejos. Vale: Es muy linda... Rama: Sí a mi es un tema que...que me emociona mucho. Porque una cosa es que vos tengas una mamá aunque sea que este lejos y... pero por lo menos la conocés, tenes una foto. Pero otra... otra es no conocer a tu viejo, no? No te pasa que estabas en la calle y veías un tipo en la calle y decías: Ese tipo puede ser mi papá. Vale: No Rama: No? A mí si... hasta cuando veo una película veo una escena entre un padre y un hijo y me agarra una cosa, un vacio. Vale: Nico... es como un padre para nosotros, no ? Rama: Si pero es distinto, yo... no hablo de eso. Vale: Dale canta.. Rama: Sí.
Father
It's not time to make a change,
Just relax, take it easy.
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to know.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.
I was once like you are now, and I know that it's not easy,
To be calm when you've found something going on.
But take your time, think a lot,
Why, think of everything you've got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.
Son
How can I try to explain, when I do he turns away again.
It's always been the same, same old story.
From the moment I could talk I was ordered to listen.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.
Father
It's not time to make a change,
Just sit down, take it slowly.
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to go through.
Find a girl, settle down,
if you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.
(Son-- Away Away Away, I know I have to
Make this decision alone - no) Son
All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
It's hard, but it's harder to ignore it.
If they were right, I'd agree, but it's them They know not me.
Now there's a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.
(Father-- Stay Stay Stay, Why must you go and
make this decision alone?)
Si, todo sale mal, no quiero hacer una entrada quejandome pero es lo que hay (?.
Nada me sale (atención no es una entrada mala onda, lea hasta el final (?), en la escuela estoy re flojo, mis amigos caen y en canto que es lo que mas me preocupa no avanzo.
No sabía que era lo que estaba haciendo mal, que diferenciaba este año con el otro hasta que caí que yo antes era mas centrado en mi mismo, osea no en una mala manera ! si no mas preocupado por si mismo pero no tanto por los demás. Ahora pienso tanto en los demás que me olvido de mí un poco.
Pero para qué ? Si cada vez me fallan mas amigos, uno por día. Es mucho pedir que me defendieran, que no me arruinarán mi viaje, que no me dejaran en banda, etc. No se por qué estoy yendo a bariloche, voy a tener que dejar cosas para poder pagarlo para ir a un hermoso lugar si pero a disfrutarlo con pocos amigOs. Ya se, con un solo amigo ya estaría bien pero en el boliche que ? Que vamos a hacer 2 tipos locos !
Yo no quiero saber nada con lo demás, ya me pudrieron. Voy a dedicarme a mi vida como antes y olvidarme de lo demás. Ya está, no más oportunidades.
This is me I love myself, yeah FUCK EVERYONE ELSE.
lunes, 2 de abril de 2012
A veces siento que no le importo a nadie.
la cosa es: lo siento o es así?
viernes, 30 de marzo de 2012
Y una vez mas dependo de la sociedad :D Que genial eh !
Como que se me complica estar fuera de todo lo otro. Capaz es como dice sociología y tengo que "seguir" en cierto modo a la sociedad. Pero yo NO quiero hacer eso. No quiero ir a bariloche, quiero vivir la vida a mi manera. Solamente tengo 1.
domingo, 18 de marzo de 2012
Yo decidiendo no ir a Bariloche mientras hay gente peleando en guerras.
No se como puedo ser tan idiota.
Lo peor es que me di cuenta por un juego :|
viernes, 16 de marzo de 2012
FEELIIIZ CUMPLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
Te digo la posta, no tengo ganas de escribir :B. LOL (?.
Ya sabes todo asique no se que decirte :B. (sono asi como las bestas pero osea es verdad :P )
Gracias por entrar en mi vida, por elegirme, por ser mi besta re rocha( todavia recuerdo como cantabas y disfrutabas de mujer yo te amo asique si, sos rocha). Hace dos años eramos dos desconocidos (?. Te acordas cuando Martina me tiro el jugo ? -.- ahí fue el primer día que hablamos creo :P. Después no se por qué nos empezamos a hablar los miércoles. Osea, le debemos algo a gym (? ( lo sigo odiandooooooo).
Sabés que podes contar conmigo para todo, y yo se que puedo contar con vos también, xq como te dije hoy, lo de la amistad es mutuo y con pocas personas logro eso so gracias and gtc (? jajajaj.
Te quiero muchísimo pero igual sos lpgypqubpt J. JAJA
Mañ alta party (?.
Como que no tenemos fotos, solamente esa del piano que no me gusta asiq pongo etas
Esta es la que mas rulea.
PD: algún día te voy a robar el piano y dsp te voy a llamar para que me enseñes (? :P.
jueves, 15 de marzo de 2012
Sentir que es igual que el año pasado, que no avanzaste nada. NO copa.
miércoles, 14 de marzo de 2012
Gente de mierda que se mete y te arruina todo.
" Tu vida no es algo relativo. Viniste por algo objetivo y concreto."
Capaz era demasiado perfecto.
No es que me este rindiendo pero la verdad no depende mi.
Entre filosofía y otras cosas no paro de pensar.
Tantos cambios y no se si estoy listo para otro.
"Is it worth it ?
It is." ~ Lindsay Pearce
Eso si lo tengo decidido. Si tienen que haber cambios, esta bien.
lunes, 12 de marzo de 2012
" Cada uno de ustedes es único, no se van a repetir en la historia. Son seres históricos"
No se por qué me encanto escuchar eso. Me hace sentir mas importante y aprovechar mi vida. Es solo una, quiero hacer todo lo que pueda.
sábado, 10 de marzo de 2012
Na, no estoy nervioso... No, no? NO. Jiosdjaiodsjaoidsjaio
jueves, 1 de marzo de 2012
Ok, y yo que pensaba que eras copado. No se que problema tiene la gente con los gays primero y segundo que onda eso de venir a bardearme, pero yo me prepare para esto y no voy a dejar que nada me tire abajo. Si me gusta la música de justin bieber, medio mundo lo sabe y medio mundo me saca mano. Ah por eso te tengo que dar un premio ! Me lo pusiste en face al menos, otros directamente te ponen anónimamente en ask si te gusta tu mejor amigo. Gente de mierda everywhere.
Kushina: Naruto... No seas travieso, come mucho y crece fuerte. Asegurate de bañarte todos los dias y mantenerte caliente. No te acuestes tarde, necesitas dormir mucho.
Haz amigos, no necesitas muchos, solo un poco en quienes puedas confiar. Yo no era muy buena en eso pero mantente al día con los estudios y practica muchos ninjutsus.
Recuerda que todos tenemos fortalezas y debilidades asi que no te deprimas si no puedes hacer algo bien. Respeta a los profesores y a los estudiantes de la academia.
(...) No te fijas en chicas malas, busca alguien como tu madre.
Naruto a partir de ahora te vas a enfretar a mucho dolor y penurias. Se sincero contigo mismo. Ten un sueño y ten la confianza de que puedes hacer tus sueños realidad.
Hay muchas, muchas, muchas cosas que quisiera decirte. Desearía seguir contigo. Te amo.
Minato perdón por usar tu tiempo. Minato: No hay problema. Naruto, mi mensaje para ti es haz caso a todo lo que dijo tu madre. Sello de los 8 puntos.
(...) Naruto: Te prometo que comeré mis vegetales y no sólo ramen. Me gusta tomar duchas, así que no te preocupes por ello. Voy mucho a las cálidas de primavera también. Duermo mucho, de hecho, duermo demasiado dattebayo !
Y por los amigos, tengo muchos buenos amigos. Desearía que pudieras conocerlos. Hay uno del cual no se que pensar al respecto. Y por el estudio... tenías razón mamá. Pero no dejo que eso me deprima !
Paso mucho tiempo con mis profesores y compañeros de clases en mi días de Academia, pero nos respetamos todos.
El maestro Jiraiya me enseñó sobre las Tres Prohibiciones Shinobi. Tenías razón sobre él, mamá! Pero él es quien me enseñó como es que un shinobi debe vivir! Fue un gran Shinobi. Soy Naruto Uzumaki, un ninja de la Hoja Oculta! Mi sueño es ser Hokage! Y sobrepasaré a todos los Hokages que estuvieron antes de mi! Voy a ser más genial que papá y voy a ser un shinobi mas fuerte que vos, mamá!
Okas, capaz parezco medio friki, capaz lo soy. Pero llore como un hdp en esta parte !
Y dale con la depre, diosajdoisa no doy para más. Me la paso en la PC, no tengo ni gente con quien hablar. Todos desaparecen a la tarde. Estoy solo aca esperando que alguien se conecte. Encerrado, aburrido. Lo único que tengo ganas de hacer es estudiar canto pero sucede que no puedo ni hacer eso, cosa que me deprime mas. Y lo peor es que estres = hacerme peor la voz. Vamos bien (Y), que vuelvan las clases ya fue, quiero tener vida de nuevo.
Viste cuando no podes esperar ?
Bueno así.
lunes, 27 de febrero de 2012
Ok. Someone like you y Sexy and I know it me tienen las bolas por el piso. #Justsaying.
Ok, volvimos a las peleas con mi vieja, pero esta fue la que peor me dejo... Hoy me dijo que yo era un nerd, que soy un pelotudo, un inutil, que solo no sobrevivo ni un día. Que no hay persona que le diga a ella que yo soy un pelotudo adicto a la PC. Que tengo que cambiar porque no puedo ser como soy. A todo esto yo respondi en mi mente FUCK YOU yo soy como soy, si mi familia no me acepta bueno. Pero después me empezó a doler la cabeza, me llego la depre al pensar que ni mi familia me acepta, que entonces mucha gente me estuvo sacando mano, que de tanto que me dicen inútil me lo creo. Ahora volví, despues de llorar como no lo había hecho hace mucho tiempo, escuchar música (en mi mp4 porque mi PC esta desarmada porque al parecer si estoy en una PC puedo llegar a destruir el mundo, claro) y bañarme, volví. Y tengo las ideas en mi cabeza de nuevo, yo soy como soy, si no me aceptas screw yourself, no me interesa. Tengo ganas de irme de mi casa de nuevo, ahora mas que nunca, mi familia no me acepta, que hago?
pd: si la PC me encanta, me fascina, es mi pasión, y que tiene de malo? Si yo prefiero estar en la PC que otras cosas, que tiene de malo ? Que MIERDA les importa? Además ni saben como soy y que hago en la PC.
JIAOSDJOIASDJO quiero cantar, gritar pero no, tampoco puedo porque hago "alaridos".
Los odio tanto, tanto. En estos momentos necesito a alguien, pero no hay.
lunes, 20 de febrero de 2012
Ese sentimiento que te dice que lo que estas haciendo está mal pero tu cabeza sigue diciendote que esta bien.
viernes, 17 de febrero de 2012
Si, me pego el bajón, la depre.
Siento que no sirvo para nada, me siento para el orto.
lunes, 13 de febrero de 2012
Estas semanas estan siendo una cagada !! Si siguen asi, mejor que vuelva la escuela. No tengo ganas de hacer nada, inspiración para nada, siento que no sirvo para nada u.u. Encima para completar se viene el puto día de los enamorados. Cada vez me afecta más estar solo u.u
viernes, 3 de febrero de 2012
Para que mierda volvieron, ya se ponen a romperme las pelotas.
"Every ones loves to tell you what you can and can't do, especially with a kid. But ultimately whatever you're considering doing... or giving up... The choice is yours. People are gonna tell you who you are your whole life. You just gotta punch back and say: "no, this is who I am". You want people to look at you differently? Make them.
You want to change things? you are gonna have to go out there and change them yourself because there are no fairy godmothers in this world."
Esta es una dedicación, cuando la lean se van a dar cuenta de quien hablo... Hoy vi la película: "X-men Primera Generación" y me acorde de la entrada que había hecho mi amigo. Por lo que en toda la película me fije mas que nada en la amistad de los dos personajes. Me recordaron a nosotros, como eramos antes. Uña y carne, inseparables, capaz -seguramente- muchos nos sacaban mano y nos decían que eramos gays o algo así pero no nos importaba. Las cosas cambiaron un montón pero yo no estoy dispuesto a que cambien y cuando yo me propongo algo, lo quiero cumplir a toda costa. Nose capaz me pego la re sensibilización con la peli... pero igual es algo que pienso hace mucho tiempo. Ya se que dijimos: no va a ser como antes, pero por qué no ? Antes yo estaba bien con eso, pero la verdad, no puedo, te extraño demasiado. Necesito mi compañero pelotudo que me acompañe en mis pelotudeces. Cuando nos hicimos amigos cambio mi vida, pude ser quien soy yo ahora. Hay una canción que dice todo lo que estoy diciendo, y si ya la publique en la entrada de fin de año y después de esa entrada nos peleamos. Esta vez quiero publicarla y que volvamos a ser como antes. Mejores amigos. No cometamos el mismo error que Charles y Erik (?.
Tengo un lío de sentimientos, la verdad no tengo ganas de nada, ni de escribir. Pero que más puedo hacer. Estas vacaciones van de mal en peor. Empezaron bien hasta que llegaron las peleas, que tenian que pasar, pero arruinaron una gran parte de las vacas. Mis problemas aparte, y ahora estas vacaciones de mierda, 2 semanas ?! Encima todavia siento que fue ayer que me fui de la escuela, todavía me acuerdo la voz de Moreno resonando en mi cabeza. Cosas que yo el año pasado olvide al instante. No veo el por qué tengo que irme, ahora no me puedo juntar con nadie, los planes que tenia cuando empezaron las vacas estan destruidos. Pierdo clases de canto !! y para algunos debe ser una boludez, diran: "we, son un par de clases nomas" pero para mi no, porque cada una de esas clases me acerca a mi sueño y cada una es importante para mi. Un amigo me diria que aliñe los chakras pero la verdad no puedo, no quiero, quiero pasar las vacaciones de nuevo. No quiero volver el 6 de febrero quedándome tan pocos días de vacaciones. Te odio Angela te odio. Me heris mas de lo que me lo hacen las demas personas, ah no perdon, vos sos perfecta. Perdon, yo no puedo serlo.
sábado, 21 de enero de 2012
Los odio ! No veo la hora de tener 18.
"Everybody is a genius. But if you judge a fish by
its ability to climb a tree, it will live its whole life believing that is stupid."
Einstein.
"Be proud of who you are. Don’t try to change yourself for others. Boys(or girls) and friends will come and go, just focus on you and your future."
Hablamos de muchas cosas hoy.
De la vida, de tus errores, de mis errores en solo minutos. Porfín se te puede hablar y no estás gritando y cerrandote sin importar lo que digan los demás. Ahí creo que me llegaste a entender un poquito, pero tu orgullo no te deja admitirlo.
Tal vez yo solo tenga 16 años, pero soy muchísimo mas maduro que montones de pendejos de 16 años que solo piensan en tomar y salir. Y te conozco muy bien, se como sos y que no queres admitir tus errores, se donde pegarte para que te duela y reacciones. Vos a los 16 años quedaste embarazada y no me digas que fue por culpa de mi viejo, porque si el te manejo pero vos fuiste tambien una pelotuda y yo no cometería esos errores. Capaz yo sea medio inútil, capaz cometo muchisimos errores. Pero yo logro lo que me propongo, y si me propongo sobrevivir desde mañ hasta el 6 de febrero, lo puedo hacer. Ya pude una vez, lo puedo hacer de nuevo, no me subestimes, sabes que puedo pero no me dejas demostrarlo, nose si no queres admitir que yo ya creci.
No me vengas a decir, yo solo quiero que seas feliz haciendote la pobresita, y yo siendo el adolescente rebelde que le chupa todo un huevo. A mi ahora me esta afectando lo que me dijiste de que vos te vas a sentir mal alla en cordoba y yo aca. Pero despues me pongo a pensar que yo alla la pasaria igual y no es justo, además vos queres mi felicidad pero despues te cagas en mi, me decis cosas que me afectan muchisimo, si, vos pensas que sos la mejor mama del mundo, pero los padres de mis amigos no putean a sus hijos ni los critican como vos a mi. Yo no soy perfecto, no estoy ni cerca de serlo, todo lo contrario, pero intento mejorar cada dia, no como vos que no entendes tus errores.
Si yo no salgo con vos es por experiencia, yo se que si salgo con vos es para peliarnos. Siempre te agarra la locura, nose que tenes, solamente pensas que todos estamos en contra tuya, pero no, vos te pones asi porque queres demostrar que sos la mejor y la unica que mantiene la familia, pero sos la unica que no quiere aceptar sus errores.
Nada eso, te quiero muchisimo, se que sos mi mama, pero ya tengo 16 años y medio, no soy mas el boludo que manejabas antes. No necesito que alguien me critique todo lo que hago. Aveces pienso que tenes la enfermedad de mi abuela. Aunque se que no es heridatario.
miércoles, 18 de enero de 2012
Maldito capítulo de Glee.
Espero que esperar tanto sea por algo, que la chica que conozca, sea la mujer de mi vida pero... eso solo pasa en ficciones o no ?
martes, 17 de enero de 2012
Vivimos en un mundo imperfecto. Hambre, accidentes, asesinos, desigualdad etc etc.
Pero que mundo sería el perfecto ? aburrido, sin nada por lo que pelear.
Mientras los humanos existamos el mundo siempre va a ser imperfecto. Y uno nunca va a ser perfecto pero el objetivo de la vida es ser cada vez mejor que uno mismo.
Creo que eso es lo que hay que saber para vivir. Que vivimos en un mundo imperfecto, gobernado por imperfectos.
Nada, como me da paja anotar esos analisis raros que hago, lo escribi aca :P LOL, si se me re pego el lol u.u.
"This song is, I hope, going to save a lot of people. Not just from like, a bad day, but from life, and when you need to be picked up from that 3 minute song,when you turn it on when you get in, and you feel like shit. And you get home and you turn it on, and you cry. And you punch the wall, and you turn it off and you go ‘you know what, i can do this, im gonna step outside and im gonna do it.’ I dont care what people think. I dont care how many dislikes i get on youtube. I dont care how many people compare me to every other female artist in the industry that exists because we’re both white and sing. I do this because i love it and i feel like this is what i was born to do, and i feel like i was born to write music to heal the world"
Esto es raro. Siento que todos nos sentimos igual... Si no me equivoco, todos nos extrañamos, todos queremos que todo vuelva a ser como antes, todos queremos solamente hablar en face como si nada, todos queremos hablar en We Agains The World o Skype, juntarnos a boludear, etc. Pero... ninguno quiere darse por vencido en sus ideas, no digo que este mal, en realidad estoy feliz porque por fin defienden sus ideas como yo, lástima que seamos amigos o eso creo... Yo creo que lo que dije estuvo bien, repito, no lo dije de la manera mas correcta capás. Todos sabemos que en un lado estamos mal y en otro bien pero no se como solucionar esto...
No me gusta NADA de esto. Pero cada vez que quiero rendirme y solo hablar con ellos me viene a la mente porque empezo todo y no quiero pedir perdón porque, para mi, yo no me equivoque, capas no lo dije de la mejor manera, pero lo que quize decir lo dije y lo volveria a decir.
domingo, 8 de enero de 2012
- Me dijo que no era de ese tipo de voz. Que era imposible.
- Y esa mina que sabe
- Es profesora de canto...
- Si mira como te enseña a vos.
Al principio me sentí re mal y no pude decir nada asique me puse a escuchar who you are de Jessie J y se me paso. Pero todavía me da bronca que te hayas metido con Eve porque ella es una excelente persona y una profesora genial. Ni siquiera la conoces, esas actitudes de mierda que tenes. Y yo te sigo soportando, eso que soy el unico. Metete conmigo pero ya te dije que no te metas con mis amigos.
Yo no soy un buen cantante pero no es por culpa de ella.
Es increíble, había visto este capítulo " Theatricality " hace dos años y entendí las cosas de un modo tan diferente o directamente no las entendí ni les preste atención. Otra vez, las series me enseñan otra leción. Es tal cual como el capítulo dice: Rachel: I know why are you here... to say goodbye. Shelby: I really wanted this to work... Do you know what really turned me ? That story that you told me about your dads and how they'd bring you water when you were sad... We are never gonna have anything like that. It's too late for us. I just think that anything we share right now is gonna be confusing for you Rachel: I just don't understand. You are my mom, i feel awful right now and... I should wanted just to fall into your arms and let you rock me and tell me everything is gonna be fine but...I just don't feel it. Shelby:It is because I'm your mother but i'm not your mom.
Siempre quize un momento así.
Ahí se me aclaro todo. Lo que yo quería, va, quiero, es tener esa relación real papá e hijo. Que un padre me abraze cuando yo me caiga y raspe la pierna, que me lea un cuento antes de irme a dormir, que me diga buenas noches y me de un beso todas las noches, que me lleve a pasear, que charle con mi mamá y nos abrazemos juntos, que me enseñe de a poco como ser un hombre. Y yo nunca voy a tener eso, es muy tarde. Ya tengo 16 años, en 2 años me voy a volver adulto. No puedo volver al pasado a tener esa relación. Capás estoy equivocado. Siempre quize saber como es, si somos parecidos, que heredé de él. Pero también siempre quize que me enseñara cosas y el tiene otra familia. Nose las cosas serían muy complicadas y no voy a lograr lo que quiero.
Es hora de que lo entienda. El es mi padre pero nunca va a ser mi papá. Capás asi las cosas son mejores, quizas yo habría sido una persona peor con él.
No hice esta entrada para que me tengan lástima o para hacerme el pobresito. La hice porque me quiero descargar. Y no culpo a mis amigos por las cosas que me pasan. Eso es estúpido.
"A dream is something that fills up the emptiness inside, something you know that if it came true, all the hurt would go away"
Jessie St. James.
sábado, 7 de enero de 2012
Genial, ahora perdi mi voz
Que yo los alejo ? Esto empezo por una pelea y ninguno de los dos bandos va a decir perdón. Asique no me vangan a batir boludeces porque lo dijo lara. Lara ya batió muchísimo.
Totalmente de acuerdo con vos, una de las cosas que tendrías que haber hace muchísimo tiempo, en vez de dejarme a mi solo que lo haga. Lástima que te diste cuenta con un amigo.
Una parte de mi se quiere cambiar de colegio pero se que no puedo. Tendre que manejarme.
Me causa lo falsos que son.
viernes, 6 de enero de 2012
Ser grande dentro de las limitaciones de cada uno.
Esta es una de las mayores decisiones que tengo que tomar en mi vida.
" Cambiarme de colegio " antes me aterraba la idea. Perder mis amigos, el lugar donde creci, donde pase muchisimo tiempo de mi vida. Me negaba a cambiarme, pero ahora....
Ahora estoy solo, ya no me quedan amigos, solo 1 pero no puedo quedarme. Me sigue dando miedo pero... que tengo que perder ?
Me aterra que los pibes de alla sean peores que los de aca, que no sea aceptado. Digamos que soy diferente y no soy muy sociable encima.
Estoy tan podrido, quiero que todo vuelva a ser como antes, no me quiero pelear mas con mi vieja (ahora me empece a pelear de nuevo, pero me dijo que le avise antes de pagar la matricula si me cambio de escuela) ni con mis amigos. Encima ya no hay comida en esta casa, estoy re cagado de hambre, mi familia cada vez esta mas pobre - y no lo digo para hacerme la victima, es porque necesito decirlo. Si no te gusta no lo leas :)-.
Pero el 2012 no empezo mal para mi. Mal empezo para la gente que tuvo que ver los fuegos artificiales desde un tacho de basura.
PD: nose como voy a hacer con este verano, no me queda nadie.
pero WTH ! : This is me, I love myself, yeah, fuck everyone else I don't need nobody's help 'cause this is love 2012.
martes, 3 de enero de 2012
I've put my trust in you Pushed as far as i can go For all this
There's only one thing you should know....
I tried so hard and got so far but in the end it doesn't even matter I had to fall to lose it all But in the end it doesn't even matter...
Me habia olvidado lo copado que era Linkin Park. Me quiero cambiar de escuela...
I wanna heal, I wanna feel, What I thought was never real I wanna let go of the pain I've felt so long Erase all the pain til' it's gone I wanna heal, I wanna feel, like I'm close to something real I wanna find something I've wanted all along And I will break away. I'll find myself today Somewhere I belong...
I'm sick of the tension, sick of the hunger Sick of you acting like I owe you this Find another place to feed your greed While I find a place to rest.
