A veces me gustaría tener amigos más comprensivos. Los amo, pero me saca que no se den cuenta de ciertas cosas.

Osea, me gustaría que me entendieran un poco. No salgo a comer con ellos no porque prefiera otra cosa, si no porque no puedo permitirme ciertas cosas, sin embargo ellos salen todos los findes a bailar, a comer, a gastar plata como si nada.

Yo nunca me queje ni nada y tampoco quise hacer nunca esta entrada, pero me da mucha impotencia. 

Saben mi situación, pero no me apoyan ni nada.

Al parecer me sale demasiado bien no decir nada, ni mostrar nada. 

Tengo mas cosas para decir pero me las guardo porque no quiero quedar como el víctima ni nada, ya dije demasiadas cosas que no quería decir.

A veces me gustaría ser diferente pero entonces recuerdo como soy y me doy cuenta que así también me gusta. 

Seré pequeño e inseguro, pero sé que un día voy a terminar de abrir mis alas. 

Tengo mucho por aprender, un largo camino por delante, pero mis pasos son cada vez más grandes.

Who knows what miracles 
You can achieve
When you believe somehow you will 
You will when you believe 

Se siente bien encontrar gente con tus mismos sueños

Se siente bien encajar.

"Yo se que te encantaaa Lucioooo, te veo en el teatro, se te nota

Si te encanta, porque no te soltas?

Si podes hacerlo de primera, tenes ese algo para el teatro

te lo dicen todos"

... Y lloré...

Una de las cosas más lindas que me dijeron.

Tengo muchas cosas en la cabeza, no se como soltarme, siempre fuí así. Odio ser así pero no se como sacarme este obstáculo que me pongo yo mismo.

Lo peor es que siento que nunca va a cambiar, que por mas que me esfuerzo, nada cambia.

4to "A"

Hacía tiempo que quería hacer esta entrada pero no se, no estaba totalmente inspirado. Hoy sí.
El año pasado yo decía no somos un curso, pero hoy digo que quizás si, ellos quizás sean un curso, pero yo no me siento parte de el y tampoco quiero ser parte. 
Tuvimos muchas idas y vueltas pero nunca dije que me caían bien porque siempre se mandan alguna. Yo a la escuela, por más que no tenga ganas, voy a aprender y hay que adecuarse al momento y al lugar en el que uno está. Tenemos, en mi opinión, unos profesores geniales y no los saben aprovechar. Lo peor es que tampoco nos dejan aprovechar a los que queremos estudiar. Yo no quiero ser un vago que no consiga nada. No quiero ser un ignorante. Si ellos quieren ser monos allá ellos pero que no me jodan a mí. Les importa toda una mierda y lo peor es que algunos que no son así se terminan colgando de esas pelotudeces. 
Sí, yo quiero terminar YA la escuela, no quiero ir al banderazo con ellos, no quiero ir a previa con ellos, no quiero ir a Bariloche con ellos. Si yo voy a estar con mis amigos pero quiera o no, con ellos también. 
Este año me callé y no dije nada (al contrario que el año pasado) para no causar conflictos y porque no quiero estar mal con todo el curso ya que tampoco me haría bien. Pero estoy harto de dejar que me pasen por arriba como si nada.
Hay tanta gente que no quiero volver a ver en mi vida, gente que me hizo sufrir y que no le deseo lo peor, pero no quiero volver a verlos cada mañana. NO soy un insensible, no quiero perder a mis amigos pero hay muchísimas cosas que quiero dejar.

All of the dirt 

You've been throwin' my way 

It ain't so hard 

to take, that's right 

'Cause I know one day 

You'll be screamin' my name 

And I'll just look away, that's right  ~

We're All In This Together

Ya que todos hicieron entradas sobre el futuro y los cambios, yo también voy a hacerla ( no me golpeen(?).
Si, es verdad. El tiempo pasó volando, las amistades fueron, volvieron y se fueron de nuevo, miles de cambios ocurrieron.
Fueron tiempos que nunca voy a olvidar. Capaz tuve muchos problemas en mi adolescencia, capaz cometí muchos errores pero, fue una etapa muy linda ! Todavía no terminó pero ya siento los cambios aproximándose.
En meses ya voy a estar en 5to año. Muchos dicen que después me voy a arrepentir y quizás suceda pero yo la verdad es que quiero crecer, quiero que todo cambie, conocer gente nueva, en síntesis: empezar una vida, una aventura, nueva.
La rutina ya me tiene podrido, la escuela, la gente de ahí, me tienen cansados. Hay gente que no quiero volver a ver en mi vida.
Lo único que me duele de todo esto son mis amistades que cada vez las siento mas lejos y todos nos sentimos así. Es como que nos estamos preparando para lo que todos sabemos que va a ocurrir.
Quiero que sepan que fueron lo mejor que me pasó, que no pude haber pedido mejores amigos, que me alegraron, que me enseñaron, que me formaron. Tenemos montones de momentos para recordar y seguramente faltan muchos por realizar !
Todavía nos queda un poco de tiempo, quiero que volvamos a disfrutarlo como antes pero al parecer ya ni siquiera nos gustan las mismas cosas.
Como dijo antop: Nada es para siempre. Tenemos que aceptarlo y seguir adelante!

I finally figured it out 
That all our dreams have no limitation 
That's what it's all about 
Everyone is special in their own way 
We make each other strong 
We're not the same 

We are different in a good way 
Together's where we belong 
We're all in this together~

Me saca la gente a la que le decís azul y entiende verde.

That Moment In Time

Ok, esta va a ser un laaaaaaaaaarga entrada.
Quiero explicar una situación que tuve a mitad de año maso menos que fue en el momento en que cambié y dejé de escribir. Osea el momento al que gira gran parte de este año.
2012 fue la cumbre de mi depresión. Había empezado bien el año pero yo seguía depresivo como siempre. Triste todos los días, con miedo a todo, sintiéndome sólo, perdido. En síntesis: Desorientado.
Si esa es la palabra, no entendía para que existía. Tenía varios problemas que me afectaban, pero no eran nada que yo no pudiera superar.
Estábamos todos bajo presión por el tema de Bariloche, eligiendo la empresa empezamos a animalizarnos, varias cosas salieron a la luz y el conflicto parecía eterno.
Yo estaba afectado por la soledad de sentir que nadie me quería, sentir que no pertenecía.
Sentía la falta de mi papá
Con mi mamá vivíamos peleándonos, no dejaba de llamarme inútil y yo se lo creía.
Cada vez tenía menos amigos varones porque en cierto modo me "traicionaban".
La situación económica empeoraba, tenía que ir a trabajar.
Recordaba mi infancia, como había sido tratado en la escuela siendo del grupo de "pelotudos" del curso,
Lo mal que la pasaba en mi casa por mi padrastro
La falta de cariño.
La bronca que me ganaba al sentir que todos en la escuela me odiaban y también porque hablaban sin saber.
Ya nada me sostenía, para que estar acá? No consigo nada, que sentido puede tener seguir esforzándome? Mi familia (completa) también se destrozaba, que podía conseguir luchando?
Eso pensaba. Estaba en mi cama, acostado, llorando. Afuera escuchaba a mi mama diciéndole a mi padrastro que tenía miedo de que me suicidara y la verdad era que yo estaba pensando en exactamente lo mismo. Pensaba en acabar con todo. Sin embargo, no lo hice. En los siguientes días me la pasé reflexionando y llegando al punto de razonar que era un idiota por haber siquiera pensado hacer eso. Tengo toda una vida por delante que tiene sentido. Tenía que salir de ese pozo, necesitaba voluntad. Empecé a concentrarme en mis sueños y dejar de pensar en mí, en mis problemas y también en los demás.
Hoy estoy lleno de actividades que me ayudaron a salir de ese pozo, el esfuerzo fue lo que me sacó. No obstante, no debí haber dejado de lado a mi parte espiritual. Estoy olvidando quién soy -cosa que ya explique en entradas anteriores-.
Repito: No voy a volver a la depresión pero hay cosas a las que debo volver para recordar quién soy para mí y para los demás.
Hice esta entrada principalmente pensando en mi mejor amiga, a ella que le ocurrían cosas muy parecidas a mí. Hoy no somos tan amigos y es algo que me molesta mucho pero al fin y al cabo, todos nos vamos a separar dentro de poco - ya voy a hacer una entrada sobre eso también-. Siento que ella sigue en ese círculo vicioso del que parece que no hay salida. Y no digo que ella lo busque pero en cierta forma uno se mantiene en él porque la salida siempre está.
Capaz algunos piensan que exageré las cosas porque yo también al leer eso siento eso pero hasta que no sentís esa desorientación no podes entenderlo. Mi historia es larga y un día la publicaré supongo pero yo quiero comunicar esto: Hoy por fin soy una persona que se siente cada vez mas lista para más cosas.

I faced the pain
I rose and fell
Yet through it all
This much remains

I'm more than I thought I could be~

Cuál Es Tu Sueño?

Hoy me di cuenta que muchas veces la respuesta que dí es "hacer lo que me gusta, actuar", o " ser actor de comedia musical en argentina al menos". Pero la verdad es que me estoy limitando y solo lo hago por timidez. 

Para que limitarme? Muchos nos limitamos porque no sabemos de lo que somos capaces y nos quedamos en lo cómodo, en lo que es posible.

Si nunca apostamos por más, cuando vamos a avanzar?

De ahora en más voy a decir: "Quiero ser actor de comedia musical en Broadway, New York, Estados Unidos y provocar un cambio en el mundo para ayudar". -tengo que buscar lo concreto todavía con la segunda parte-

Don't stop believin'

Hold on to that feeling~

el himno de mi vida.

Footprint

Sigo con esto de que siento que me estoy insensibilizando. No obstante, esta vez quiero expresarme desde otro ángulo.
Antes yo tenía mis sueños. Si, los mismos que ahora. Pero eran tan solo una pequeña parte de lo que yo de verdad quería lograr y que ahora estoy olvidando. Mi sueño pleno era hacer algo bueno por los demás, cambiar algo del mundo, dejar mi huella. 
Hoy lo sigo sosteniendo! Sin embargo, se fue degradando. Si, yo sigo diciendo que mi fin es ayudar pero, en realidad, no lo estoy buscando. Me miento a mi mismo porque a medida que pasa el tiempo me voy concentrando más y más en los otros sueños pero con fines solo individualistas. 
No se si me estoy expresando bien pero la cosa es que no quiero dejarme llevar por la ambición y caer en un egocentrismo. 
Si, yo quería tiempo para mí porque lo necesitaba pero, no quiero dejar de ser yo. Siempre fui una persona que se preocupaba por el otro y no quiero perder esas virtudes.
Cada vez siento que tengo menos valores.
No soy religioso ni ahí -me acordé de que tengo que agregar el gadget de deísmo- pero creo en algo parecido a la misión. Creo en la bondad, en la caridad, en el amor. 
" Al final, lo que realmente importa... es el amor"

I want to live, not merely survive 
And I won't give up this dream 
Of life that keeps me alive 
I gotta be me, I gotta be me 
The dream that I see makes me what I am 

me di cuenta de que abuso de la palabra "pero"

No me acuerdo de algunos títulos y tengo miedo de repetirlos.

#CeroCreatividad

SSSSSno

Gente que me dice que escribo bien...

Lo hago solo para expresarme, en realidad no me gusta escribir.

Lo hago porque hay veces que es necesario.

No me considero un buen escritor y tampoco busco serlo.

Nada, eso.

Me fui a dormir !

#EntradasAlPedo

Loneliness

Qué se sentirá dormir con alguien con la lluvia sonando afuera ?

Qué se sentirá sentir la piel del otro mientras las gotas golpean las ventanas y el frío estremece?

En estos momentos exactos me siento un total #Foreveralone.

In my life there's been heartache and pain

I don't know if I can face it again

Can't stop now, I've traveled so far

To change this lonely life

I wanna know what love is

I want you to show me

I wanna feel what love is

I know you can show me

Si esperar, siempre esperar... 

Música = Perfección

Mama

Feliz día mamá !

Este año fue probablemente el mejor en mi relación con mi mamá. 

Después de tantas diferencias, logramos dejar de pelear tan gravemente.

Todavía tenemos nuestras peleitas pero no duran más de 2 minutos.

Te quiero muchísimo y nunca te lo digo porque me da verguenzita (?, pero te deseo lo mejor porque mas allá de todo, de lo mal que me hiciste sentir, vos sos la única que siempre estuvo y que siempre estará.

Gracias por todo vieja !

Sensibilidad

Algo que me distinguió toda mi vida fue mi sensibilidad. Siempre fui muy sensible, a veces demasiado y por eso terminé por ser muy depresivo. A medida que pasaba el tiempo me volvía más y más depresivo y débil. Un día me harté y cambié, pero también dejé de escribir y preocuparme por algunas cosas.

Eso esta bien ? Sí, en cierto punto sí, pero también siento que esta mal. Me estoy volviendo un robot, formado por el tedio, por la rutina. Mi vida se vuelve algo sin sentido.

Necesito tiempo para mí, es hora de que vuelva a ser yo. No pienso ser depresivo de nuevo, pero no quiero perder esa sensibilidad que tanto me identificaba.

Definitavemente la canción de mi casamiento.

It's nice to be back

Bueno, voy a volver a escribir ! Recordé mi blog, lo leí y me di cuenta de que lo necesito. 

No, no me gusta escribir pero este es mi mundo y a veces necesito recordar quien soy.

No tengo ganas de escribir pero hay algo que necesito decirlo.

Estoy harto de tener que callarme todo, de no poder decir: Hola, si me gusta Violetta. Hola, si soy FRIKI.

Yo tengo una idea que es de mostrarme tal como soy pero me duele muchisimo que hasta mis amigos me hagan sentir mal por como soy. Los elegi porque pense que mostraban como eran pero resulta que no...

 

I thought you were different. 

Los únicos lugares en los que puedo ser como soy son Teatro y Comedia. Que lástima que duren tan poco.

A veces siento que hago y haría lo que sea por gente que da y daría la mitad.
Siempre es mas y mas esfuerzo no se para qué...